爱在世界的另一端

                                       

           我忽然不记得很多事情了                                   我忽然不记得很多事情了
                 只记得你有双很大的手掌                                   只记得你有双很大的手掌
                       而我的手太小抓不住幸福......                             而我的手太小抓不住幸福......

 
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0015028

歪酷博客

流淚天使 @ 2006-11-10 23:26

她叫黎落落,她每天不停的对自己说,落落不哭。

[姥姥]

那是在落落的姥姥88寿辰的前一天,她看着姥姥在妈妈面前痛哭,她的三儿子疑似胃癌。
或许这个世界最残忍的事情莫过于年迈的老人看着子女渐渐在病痛中苦苦挣扎吧?

姥姥说她的儿子在医院她不要过生日,她要等他的儿子出了院再过。
可是姥姥的兄弟姐妹们不能理解她,完全不顾及姥姥的心情。
人就是这样,不是自己是事情所以从来不会在意。

落落只是看着,落落没有哭,她只是没有吃晚饭。
晚上的时候她去洗澡,她也不晓得淋浴头下她自己到底有没有哭。
她只是觉得心很痛,很痛很痛。




[三舅]

落落的三舅是一个很和善的人,脾气很好。
他有2个儿子,2个媳妇,2个孙子。
落落不喜欢那两个嫂嫂,现在是讨厌。

那2个嫂子在没过门之前是很好的人,落落真的很喜欢她们,只是嫁来后完全露出了狐狸尾巴。
从来不知道做家务,每次第一个先做到桌子前吃饭,吃完就坐在那看着老人收拾桌子。
不停的对这个那个斤斤计较,有时候还对着三舅发火。
落落有时候真的想上去扇她几巴掌,管她是不是长辈。

现在每个人都对三舅隐瞒病情,可是落落知道,总有一天真相没办法再隐藏。
三舅妈也因为三舅的事情变得精神恍惚。
落落看着难受,很难受。




[爸爸妈妈]

落落的爸爸妈妈最近总是在吵架,落落到现在都不她们为什么吵架。
爸爸妈妈的心情很糟糕,所以大多时候,落落总是无原无故的被痛骂一顿。
落落很委屈,因为在单位一直受欺侮,她本来想在爸爸妈妈那里寻找温暖的,可是只有冷水。

好几次,落落都装作没事似的自己躲进屋子里。
她告诉自己爸爸妈妈这是更年期的预兆,爸爸妈妈其实很爱她。




[工作]

落落在一家外人听起来觉得还蛮不错的地方上班。
落落是个可以吃苦的孩子,她真的可以不去计较自己是不是做得多,只要快乐就好。
单位的排挤实在是很严重,现在也日趋明目张胆话。
落落始终不明白,人为什么不可以和平相处,为什么就不能给彼此留一条后路。
单位的同时或者领导,总是把责任推到落落身上,有时候百口莫变。

今天落落跟部门经理起了冲突,落落没有害怕,反而觉得轻松了许多。
因为她终于给了别人一个让她走的借口。
没关系,落落一直觉得这些都没什么大不了的。
她对得起她拿的那点工资,她对得起自己,这样就够了。

论关系,落落不是没有的,只是她讨厌亏欠,那些都是债,得还。
有人说为什么落落总是觉得别人在害她。
她没有回嘴,因为没有人比她更有资格评论事情的始末。
落落始终都把人往好里想,只是她现在越来越觉得这是在自我欺骗。
落落真的不是一个喜欢说人是非的人,她说的都是事实,可惜没有人懂她。

落落拍了拍自行车座上的灰尘,一个人安静的回家了。




[朋友]

她是落落的好朋友,她说她好象怀孕了。朋友的男朋友就像缩头乌龟一样的自动蒸发。
落落很想去看她的朋友,她想陪朋友去医院,她想看看朋友过得好不好。
可是现实是不容我们去更改的,落落无法去朋友那里,她只能放着朋友一个人。
朋友说堕胎需要1500,有人做过后身体大半年都无法好起来。
落落知道朋友没办法向家里要钱,所以落落可以把自己的零用钱拿出来给朋友。
不够也没关系,再几天她又有工资了,她可以让朋友吃得好一些了。

为什么男人一定要让女人受伤呢?
既然做了,为什么就不能够负责到底呢?
是因为我们太年轻,还是因为我们爱得不够深?
落落满心都像针扎一样难受,她最怕朋友受伤。
眼泪不争气的掉下来。




[那个男人]

他是落落在上学时候偷偷暗恋的人,落落付出了很多,一心一意对他好。
落落等到了那个男人的喜欢,可是随后的便的背叛。
落落很坚强,因为落落在他说结束的那刻没有痛哭流涕。
近一年,落落慢慢从伤痛中走出来,她渐渐不再为那个男人掉眼泪。

可是不久以前,那个男人找到落落,他说他很后悔以前的所作所为,他企图挽留。
落落坐在电脑前哭了,因为她终于等到那个男人的一句“对不起”了。
那是她曾经喜欢的男人,所以落落可以全部原谅。
只是,落落不知道她是不是真的可以回到那个男人身边,因为她的心里好象装了另外一个人。
落落自己也不知道她喜欢谁,或者两个都喜欢,或者都不。

落落不是不怀念以前那些单纯的日子,可是真是可以回去吗?
连落落的手都没牵过的人可以随便的拥抱别的女人,这样的男人还可以相信吗?
做朋友可以,男朋友,或者未来的另一半,落落害怕。




[这个男人]

这是个落落很欣赏很喜欢的男人。
落落常常很不以为意的开玩笑,可是落落真的是认真的。
她总觉得这个人是个好男人,孝顺,老实,有责任心,知道进取。
她可以说出这个男人很多优点,可是这个男人总是否定落落的话。
落落很难受。因为她不知道这个男人否定的是他自己本身还是落落。

几次玩笑下来,
落落有些懂了,虽然哭了却很高兴,因为这个男人真的是个好男人。
这样委婉的拒绝只是不想伤害吧。果然落落这次没有看错人。

爱情里究竟有没有日久生情落落不晓得,不过日久恐怕有些难了。
落落很怕这个男人把她给忘了。男人都是擅长遗忘的,他会为了她而不同吗?




[后记]

这么多的事情一起在某一阶段都砸向落落,有些难以承受。
落落好想找一个人在他面前大哭一场,只是找不到这样一个人。
每天都很疲惫,常常在午夜醒来,黑眼圈就这样一天天怪在脸上。
觉得很冷,即使点了电褥子即使蜷缩在一起也还是冷。

落落不懂,黎是黎明的意思,代表希望。
可是为什么她叫落落,黎落落。
这是不是就代表什么都消逝什么都不会留下?

每天,落落一回家就反复的听那首《离歌》,为什么,她也说不清楚。
只是喜欢。歌词,旋律。

再过不久,那个跟落落同年同月同日生的好朋友会来这里看她,
那是唯一常常牵着落落手的女孩子,终于可以有人温暖落落的手了。

一,二,一,二,一,二……数到三就不哭。

落落坚强,落落不哭。






 
流淚天使 @ 2006-09-07 20:20

声明:下列照片均为尚未经过任何加工的照片。
          未经本人同意,不得擅自转载我的照片。









 
流淚天使 @ 2006-08-08 23:07



我微笑着,冷漠地看着身边的每个人,那是一中歇斯底里的微笑,两种极端的交点。 
我已忘了怎样去哭。 

一个人坐在角落里,我面无表情地靠着冰冷的墙壁,汲取着手中热茶的唯一一点热量。 
看着嬉笑的人群,依旧微笑,我的悲伤没人发觉。 

血不断从手上的伤口中涌出来,我忘了痛,任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。
突然,我发现自己的血不是鲜红色的,它的颜色与寂寞相同。我已忘了寂寞的颜色。 

打开门,我闻到了冬天的气息,而我的心却无法冬眠.
在寒风中,赤裸的心灵被撕裂,痛到麻木,失去了感觉。 

我与寂寞同一国度,这或许是宿命。

黑暗里我点起一支蜡烛,昏黄的火焰轻轻地跳动着,那是寂静的心跳。
蜡烛然尽,黑暗吞噬了我,没有反抗,没有挣扎。 
我早已习惯了漆黑一片。 

独自走在深夜无人的街,我的世界仍然只有我自己,寒冷和无奈悄悄地蔓延,我与痛苦为伍。 
沸腾的白开水不停地冒着热气,我呆呆地看着它,思绪一点一点地飞离我的身体。 

我在想什么? 
我还能做什么? 
不断地问着自己,没有回答。 
我已经习惯了质疑自己。 

没有思想,却有呼吸,清晰地呼吸,我可以听得见自己心跳的声音。
有力地一下一下,我到底还是活着的。 
打开电脑,听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。
躺在床上,双眼望着天花板,不停想着那句话。 
原来,我早已习惯了无聊。 

我的生命没有意义,我的生活没有快乐,因为无奈,由于无情。
没有目标,我以自己独特的方式活着,活在自己的世界中。 
走在路上,不去理会那些指点和冷眼,我依然从容坚定地向前走着,脸上还是挂着莫名的微笑。
生命中的过客,何必念念不忘,那你是否也只是我的过客?

想起你,我收起笑容,停下了脚步,抬头看看天,不是蓝色的,是寂寞的颜色。 
我无法强迫自己不去想你。 

窝在沙发上,用手不停地用力揉着太阳*,习惯性的偏头痛侵袭着我。
桌上放着一杯冰水和止痛片,我没有去碰她们,闭上眼睛,感受着疼痛带给我的压力。 
我已习惯了折磨自己。 

冰冷的手上忽然感觉到了温暖,原来是滚烫的泪水,我以为自己早已没有了眼泪。 




 
天使有翅膀,我没有,所以我不是天使。

魔鬼有魔力,我没有,所以我不是魔鬼。

我有的,是无奈、绝望和孤独的自由。

心底的希望和绝望激烈地斗争着,获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈,想无奈妥协。

……

天使的缺点是太善良,魔鬼的缺点是太邪恶,我的缺点是太懦弱。

轻轻地闭上眼睛,使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。

是自由?还是思念?我无法回答自己,原来没有你的空气如此地稀薄。
我也学会了去适应空气的稀冷。

笑过、哭过、吵过、闹过,如今我需要的,只是冷漠。
明媚的阳光透过窗子,暖暖地照在我的身上。

睁开眼睛,用手挡了挡刺眼的光线,蒙上被子,我准备继续被打断的美梦。
美梦一旦被惊醒便无法在延续。

气恼地从床上坐起身来,双手支着头,我的头发凌乱地垂了下来。
梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头,带着绝望去接受现实,去迎接毫无意义的新的一天。
我已习惯了一成不变的生活。


"背影是真的,人是假的,没什么执着,一百年前你不是你,我不是我,悲哀是真的,泪是假的,本来没因果,一百年后没有你也没有我。" 

恍惚之间我仿佛看见了你,伸出手,却只触碰到一片空白。
我知道,一百年后你依然会是你,只是少了我的思念。 

风吹乱了我的头发,我不在意,慢慢地走在寒冬的街头。
我麻木地移动着,有点模糊,隐隐约约看见你在我的前方,一步一步向前,你却离我越来越远。 

我拼命地向你狂奔,知道你在我的眼前消失。
停下脚步大口大口地喘着粗气,我开始笑,笑自己的傻,笑自己的愚蠢。 

房间里,书本堆满了整个桌子,我坐在堆积如山的书本面前,叹了口气。
沉默了片刻,我突然站起来,伸手抓过那些令人乏味的破书,
用力地朝四周的墙上扔去,然后把自己重重地摔在床上。 
许久,我起身把那些书一本一本拾起来,重新放到桌子上,无可奈何地笑笑,把自己埋进了书堆。 

趴在桌子上,我把脸深深地埋进自己的臂弯,眼泪竟这样涌了出来。

我不断做着深呼吸,企图平抚心里的波动,可我控制不了自己。 

我卸下了虚伪的微笑,摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧,只是我以学会了隐藏。 

…… 

我的生活依然一如既往地平静,唯一的波动就是想你时的泪水。



 
流淚天使 @ 2006-08-07 22:19



最近一直感到很累,一再地不停地挣扎,很想哭却觉得哭得话会很丢脸。记得DY曾经说,不管怎么样他都会保护我,可是去了沈阳的他又能做什么呢?我最好的玩伴不在这里,我的朋友们也都为了工作在奔波,只有自己了。

长大,其实真的是很累的。你不再是小孩子了,不可以轻易的哭,不可以动不动就放弃一些事情,不可以再孩子气,不可以再任性的做自己想过的事情,要学会恭敬,要学会为人处世,要学会讲大人话,要保持低调不可以出风头,要懂得跟每个人保持距离不可以交心。。。。

一大堆的条条框框,让我觉得已经慢慢的失去了原本就所剩无己的自己,或许是因为我现在所处的工作必须这样,虽然很多人羡慕我现在的工作,却不知道我每天有多么的辛苦。我对自己说,熬下去,熬下去,过了这个月,一切都会好起来。可是,真的会吗?它会如果我想要的 那样进行下去吗?会吗?

有人说,累,其实只是一种心态,你本可以不累的,是你自己让自己累的。
我无法理解这句话。
它的意思是说是我想得太多吗?
嘿嘿 ``也许人只有在糊涂的时候才可以获得快乐。

我在刚刚洗澡的时候掉眼泪了。我也不知道为什么。
工作的时候让我很累。
发漫画的时候也让我很累。
每天对着电脑写稿也让我很累。
而这些,都是一直让我憧憬的事情。

不知道是不是因为进入在8月的缘故,每一天,我过得越来越艰难,很疲惫很疲惫。

夏末了,我连笑都笑不出来了。

每天晚上都会在睡前掉眼泪。

那些,那些失去的,那些无法忘记的,那些不能释怀的,那些被恶意欺骗的,

一切的一切,永远,永远都在我心的最深处,留下了伤痕……




 
流淚天使 @ 2006-08-02 23:42




我忽然不记得很多事情,只记得他有一双好大的手掌,而我的太小,注定抓不住幸福。

我们在一起的时候,我唯一的梦想只是和他牵手走。

很小很小的梦想,在我看来却是最大最大的幸福。

只是,梦想终归只是梦想,华丽的梦想。

现在,我两手空空。

再没有勇气希望有谁牵起我的手了,

因为我害怕消失掉某种感觉。




 
流淚天使 @ 2006-08-01 12:08



去年今日,我一夜张大;
今时今日,我背着那些伤口一个人走;
明年今日呢?一切还可以回到原点吗?

当我不再对任何事情有所期待,
当我不再把爱情看得比生命重要,
当我微笑着伪装自己说自己很快乐,
当我屏住呼吸决定离开着卑微的世界,

我知道,一切的一切,
都回到,最初的最初。

如果没有期待,那么梦想就不会幻灭。
如果没有爱过,那么心不会伤得很重。

我始终挥霍着自己的色彩在你的天空,
当我卑微的乞求你施舍我一点点的爱,
我的所有感情所有付出所有尊严所有灵魂,
通通的,通通的都卖给了你这样一个恶魔。

从此。天涯。不再。




 
流淚天使 @ 2006-07-31 14:27

今天去时尚经典看照片,一个感觉,不是我自己,表情也好笑容也好仿佛都是别人的。那是我吗?真的是我吗?好象早就忘记了开心微笑的时候是在什么时候。

上一次,上一次我微笑的时候,是什么时候?
上一次,上一次我们打闹的时候,是什么时候?
上一次,上一次大家开我们玩笑的时候,是什么时候?

不记得了。
很陌生的感觉。

有很久,我好象都忘记了一些事情,是什么呢?
想不起来了。就是觉得我好象忽略了一些事情。

多久都好,想做回自己,想找回失去的东西,想过新的生活。



 
流淚天使 @ 2006-07-28 22:31

我今天在朋友家,
忍住了,没有哭。

女人的身材在男人眼中是很重要的吧!
呵呵``
原来重要的并不是心灵的纯洁而是外在的傲人。

输在这里,我无话可说。



 
流淚天使 @ 2006-07-27 22:31

今天去影楼拍照了,是导员送我的生日礼物,然后我穿了白纱,那是一刹那,幸福的感觉。而这样的感觉,真实的感觉,会在什么时候呢?会等多久呢?

当我,当我发现我没办法再去爱人的时候,我开始觉得悲哀,觉得这样的自己很悲哀很悲哀。

也许每个女人,最最幸福的时候就这穿上白纱的时候吧?

我不知道我能不能为自己所爱的人穿上它,没有定数的模糊未来。

找不到爱的人,也没办法去爱人,不是自己只爱自己,而是曾经太爱一个人,而没办法前行。

未来,在哪里,我不知道。明天,还会不会拥有幸福,我也不清楚。

我只知道,我不会再为第2个人这样做了。

不值得。

可能世界上,根本就没有值得像我那样付出的男人了。



 
流淚天使 @ 2006-07-14 23:44

不知为何指甲一块块的泛白,于是染了大红色企图遮盖那些看似绝望的丑陋。前天去俪园广场乱逛看到一个和他张得几乎一样的人,慌忙间就进了一个店面假装买裙子。
“哎呀,妹妹,要结婚了是吧,你真有眼光,这是今年最流行的婚裙~~~”
一愣,忙解释自己并未准备结婚。
店员笑笑说不好意思,说看到了我的大红指甲还以为我要做新娘了呢。
我苦笑不得不知道该说些什么。

昨天买了新的营养油,把指甲弄了回来,可是实在不喜欢,因为自己讨厌看到那一块块的白色,就感觉自己有多么不健康似的。超级讨厌。

然后在今天,我开始怀念那个大红指甲。尽管那是我以前最觉得恶心的颜色。

我离当新娘的那一天可能遥遥无期了,
也再没勇气给自己擦上红色的指甲油了,
所以,我在几分钟以前剪掉了我的指甲。

我不知道为什么。



 
流淚天使 @ 2006-07-13 17:55

说明:这是昨天才照的,还没裁剪,过几天再说吧```````最近我很忙。
            关于第一张空白的那一块,因为我不喜欢那张,就用橡皮擦掉了,就是这样。 
            关于第二张右边缺失的那一块,是因为那个给我扫描是笨蛋没弄好,我明天再去重扫就好了。
            关于头型问题很简单,只是随便弄了一些头发随便卷起来就成那样子了。
            关于脸色问题,我没有这么白,只是灯光太强了显得,如果要那么白我不乐死才怪。
            关于红色指甲问题,我最近指甲总是出现一块块白的东西,只是为了盖住,在今天已经染成通明色的了,别怕。
            关于表情问题,我实在不知道做什么动作和表情,昨天就我一个人,没有人帮我出主意,所以就全部一个造型下来了。
             










 
流淚天使 @ 2006-07-12 23:15

今天忽然心血来朝就去逛了近一整天的街
想买一双今年可以穿在脚上的凉鞋
却没找到一双适合自己的

记得藤堂静曾经说
每个人,都要有一双好鞋
因为它可以带你飞去任何你想去的地方
我那个时候把它理解成
会带向幸福的地方

然后我心里就一阵痛
我不知道这算不算我跟幸福已经没有任何瓜葛了
因为我可能一辈子都找不到那双适合自己的鞋子
因为已经好久了
我从来没买到过一双合适的鞋子
大小,肥瘦,款式
从未买到过一双合适的
从未

我想要得到幸福
我比任何人都想要幸福